我使劲地往嘴里送东西，让自己麻木。我想让自己在做某件事的时候会忘记另一件事。

我把台灯关了，用我认为最寂寞的姿势望着黑夜。我发现，我哭了。热腾的泪水滑过冰冷的脸，打在我的手背上，为什么会有烫的感觉？因为我的手比我的脸还要冰凉。

我喜欢一个人在夜深人静的时候看书、写东西。但这种惬意的方式，会随着父母对我无微不至的爱而消失掉。

我不是个好孩子，不是个让父母省心的孩子，我用过我能表现出的最麻木、最冷漠的眼神对待他们，因为他们的爱不适合我，仅此而已！我发现自己真的是个不懂事的孩子，我从来没有为他们想过。我总在他们面前表现自己最为叛逆的一面，以抵制那种我理直气壮地接受了十六年的爱，我毫无顾忌地撒野，说些没有良心而且违背良心的话，我总对他们的训斥表现出不屑的神情，活脱脱是个该被唾弃的痞子。

可当他们重重地关上房门离开的时候，我却蹲下来哭了。我望着镜子里的自己问：“你到底是不是一个人？”我真的找不到这个问题的答案，一直找不到！

医生说我的父亲该休息了，什么都别干，因为他的手有时几乎连碗都拿不起来，医生对我的母亲说，该休息了，什么事情都别干，因为她的腿由于病变肿得发亮。可是，他们总还是不停地劳作，仅仅为了我，为了某个美好而单纯的愿望。

他们会在每个周六准备好饭菜等我回家，会在周末到我租的房子陪我读书，而我总以某种不成理由的借口和同学一起逛街，去网吧，去释放自己被束缚了六天的激情。我从来不曾想过父母等我吃饭的眼神，那是怎样的望眼欲穿。

我固执地把一切归错于他们，归错于我高一的第一次月考。

我以年级前10名的成绩进了有近1000名高一学生的学校，而我上高一的第一次月考却被刷到第95名。打那以后，父母总会很尽责地出现在我的身边，一直陪着我学习。我受不了那种不信任的举动。受不了他们把那所谓最好的最伟大的爱加注到我身上。我以他们最受不了的方式加以反抗，但往往都落得双方遍体鳞伤。

朋友说：“他们是爱你的，只是这种爱的方式不适合你。”听完我就趴在她身上哭了。

一直以来，我只想摆脱那种爱的包围，用我能想到的最残忍最无情的方式。母亲含着眼泪，抓住我倔强的手，几乎是用乞求的语气问：“你到底要怎样？你究竟想要我们怎样？”我面无表情，眼神麻木地对她说：“说完了没有，说完了就放开！”

我总怨恨他们以爱为武器，把我能飞的翅膀弄得血淋淋，总让我在他们的掌中拼命地挣扎。尽管我如此执着地反抗，但他们总能如水一般地将我吞没，他们总毫不退减地给我更多。我知道他们怕我再一次迷路。

我从没有对他们说过内心的想法，尽管他们是那样的想做我的朋友。

“总的来说，我是个自私的孩子，但我是爱他们的，爱到可以用生命做抵押。只是我不太善于控制自己。”我是这样对自己说的。

我告诉自己明天一切都会好的。

 [点评]：

“我”叛逆，“我”自私，“我”冷漠，仅仅因为父母的爱不适合“我”。两代人之间的代沟历来就是一个无法回避的问题，代沟的存在与泛滥，父母与子女双方皆有不容推卸的责任。孩子们期盼多一些自由的空间，家长们渴望自己的孩子能再懂事一些。其实双方如果都能退一步，多一份理解与宽容，多一些平等与尊重，构建和谐、健康的家庭也并非难事。这篇文章与其说是作者的忏悔，不如说是他自己的内心独白与渴求。